很抱歉。
已经很多年了，脑海里，你还是那帅气又阳光的人。
有时我会想，如果你是男生，那有多好?我承认，第一眼见到你时，我真的有点心动，但后来我自己很清楚，我不能爱上你，应该说是无法爱上。
我很清楚我喜欢的是甚么，很抱歉，我真的无法。
当知道你和我一样是个女孩时，我很惊讶，我想你应该看得出我的表情吧？如果当时让你感到受伤，我也很抱歉。
打从那刻起，我就一直把你摆在朋友的位置，可我真的是把你当作我最好的朋友，我对你有说不完的感谢，如果不是你，我的成绩一定不会那么优秀。
好啦！
我也不是那么现实的人，你为我做的每件事我都很感谢，我知道你是很用心在付出的。
但就是因为如此，我看见了我不该看的──
我从你眼里看见那份不寻常的温柔。
我一直在假装，装作我甚么都没看见，我知道我真的很自私，收下你所有的好，却没有任何回报。
我不知该如何面对你，我不知道继续把你当作我的朋友到底对不对？如果我和你继续这么好，对你是不是另一种伤害？
老实说，有阵子我真的不知该把你摆在我心中的哪个位置，所以我想，「船到桥头自然直」，那就顺其自然地走下去吧！
装作甚么事都没发生，是不是就可以躲过一切？最后我就这么一直接受你的好，如果我不拒绝你，我就不会让你受伤，你也就不会感到失落了对吧？
我认为这样是最好的办法。
我想你一定不知道我早已发现你对我的特殊情感。
我每天、每天都在担心你何时会对我说出真相？当你对我说出口的那刻，我真的无法想像我该如何回应你，往后我该怎么面对你？我是不是还能不顾一切把你摆在最好朋友的位置？
我知道，最后我的回应太差劲了，任谁看到了，都会想把我痛扁一顿吧？但我觉得我无法再假装下去，到底我要带着无知的面具到何时？说出令你痛心的话，我们之间就可以结束，我对你就不必再假装。
多年后我回想，最后的一句话对你才是最大的残忍。
多年后我回想，也许当初的假装就是最大的错误。
多年后我回想，我该在最初就默默从你生命中消失的。
现在甚么都迟了……
我很抱歉，我从来没有讨厌过你，我觉得你一点也不噁心，只是我不知该如何面对，所以一切我都用相反的方式对你，我已违背我的本意。
都是我害死了你……
你知道吗？前阵子我下班后去了一家酒吧，它的名字很有趣，叫做解忧酒吧，我想你应该没去过吧？如果你还在这里，真希望你能和我一起去。
那个酒吧老闆人真的很好，他帮我解开多年的心结，也许那是假的，但我希望那是真的，我想如果你在我身边，你也会如此对我说吧？你那晚有见到我吗？
我希望你能原谅我。
我爱你，我最好的朋友。
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